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婚姻家庭

回归初心 山青云白

心理咨询文章

打造舒适的亲密关系是一门技术,不是艺术

03. 06

当你是家长,有时会烦恼,好像怎么努力,孩子跟自己难沟通;

当你是爱人,有时会烦恼,好像怎么努力,对象跟自己难理解;

当你是职员,有时会烦恼,好像怎么努力,同事跟自己难配合。

 

其中,让交流变成阻碍的原因有四点,分别是:指责评判、比较蔑视、回避冷战和强人所难。

而人与人相处,最终追求的是“舒服”两个字,感觉跟谁舒服就能较长久的在一起。

而我们也是一直在追求舒服感,但是有时容易忽略,当我们要舒服感的时,可能同时也让对方不舒服。

 

让别人不舒服的原因有两个:

第一,当自己内心慌张,说话急燥时。指责能让我们稍微感觉更有力量一些,缓解内心的消极情绪,而这方面来自我们的童年创伤。

第二,让对方感受到对我们的受伤,以便情绪控制到对方,让对方内疚。

指责、责怪别人确实比让自己面对自己的脆弱无力感容易得多。但是久了,关系也会出现各种问题或破裂。


那么如果我们想改善自己说话的能力,有两种方式:

一、与自己跟难受的、不舒服的感觉相处呆一阵。

我们能够直接面对内心当中最伤痛的地方,则对亲密关系比较有利的。

但这个过程并不容易,需要长时间的理解,安抚,调节和陪伴不舒服的感觉。

这个阶段如果有心理咨询师的帮助更佳,能让自己具体更有稳定性,可控性和自在感。

 

二、练习把握亲密关系交流技术的核心――调整说话顺序和出发点

有时,并不是你表达了,别人就能听得懂,或者能接收,或者能配合。

尽管我们也有一肚子委屈,觉得为什么不是对方来和好,自己甚至也想放弃关系。

但如果我们容易的放弃一段因为一个小小误会的关系,而这个误解是很容易让双方能获得更好关系的工具,那该多可惜。

当两个人有误解或生气的时候,这个时候可以考虑调整自己的说话顺序和比例。


例如:

我们之间发现了什么事(占你想表达时间约10%,描述客观事实)

我感受到/想法是……(占你想表达时间约40%,切记不指责对方)

我看到你做的事……(占总沟通时间约10%,放大别人的优点)

我猜测你的感觉/想法是……(占总沟通时间约40%,寻找对方的优势)

然后再进行总结:这个事情可能有些误会,跟原来的本意相差较远,但我感觉到对你的伤害,也挺难受的,希望我们能再聊聊。


表达清晰出发点和意图,也能有效减少双方产生新的矛盾。


出发点第一,表达你的感受,而不是责怪对方。

例如,让别人不舒服的表达方式:我让你写作业,你怎么不听话,把父母的话当耳边风啊?

改善后的表达方式:孩子,爸爸妈妈的工作会比较累,对你的功课辅导也有点吃力,帮不上你父母也挺难受的,只能你辛苦一点,自己多努力一些了。


出发点第二,表达你想要的,而不是试探或推开。

例如,让别人不舒服的表达方式:你前几天说我结婚记念日一起过的,为什么你忘记了,你根本就不在意我不爱我。

改善后的表达方式:我感觉你工作好累,但我好想要看电影,不知道能不能有幸约你一起呢?


出发点第三,表达你的需求,而不是怀疑。

例如,让别人不舒服的表达方式:你怎么老是不回我信息,干嘛去了,是不是跟谁又去约会了?

改善后的表达方式:亲爱的,我非常担心你,不知道你累不累,辛苦不辛苦,要是我能陪你多好。我希望你忙完以后给我回消息,不然我非常担心你。


提升交流愉悦的方法不是一蹴而就,根据双方关系的不同,建立较良好的亲密互动关系需要3个月甚至更长时间。

需要自己内省,与对方多次的互动沟通,才能让双方的关系感觉较舒服的状态。

交流愉悦的亲密关系是门技术,不是艺术。只要你愿意去尝试,你也可以收获专属你亲手创造的幸福。



作者:黄桂淳老师

山青云白高级心理咨询师

精神分析动力取向,灵活运用沙盘,绘画,释梦,聚焦身体,家谱图描绘等技术手段。婚姻家庭咨询师,LGBT友好咨询师。

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